Como já tá tudo lotado porque os – malditos – otimistas se programaram e garantiram os bons ônibus, você vai ter que ir para a praia numa van que seu cunhado alugou, num pagode capenga com o namorado viado da sua sobrinha feia com sovaqueira.
Boa sorte, amigo. Estamos com você.
E para te ajudar a passar por esse dia tão cheio de significados, mas que na verdade nada vai mudar na sua vida, criamos uma lista de músicas para você ouvir no fone de ouvido, enquanto a sua sogra reclama da perna inchada com o vestido levantado mostrando o fundo.
Índice de tópicos
Gal Costa — Divino Maravilhoso
Se você vai passar a virada do ano com os seus amigos e toda a juventude que ainda te resta, aproveite. Não vai ser para sempre que você vai ter coragem de usar esse biquíni pequeno sem precisar evitar tirar fotos para não constranger o seu filho adolescente.
Mas aproveita, linda, o céu tá limpo, a água tá gostosa, aquele negão tá feliz de te ver e o ex com disfunção erétil do chute que você deu tá pegando uma gorda com acne. Tudo é divino e maravilhoso.
A Fine Frenzy — Now is the Start
Para ouvir durante a queima de fogos, aquela tradicional, quando os bandidos aproveitam para atirar nas vítimas e ninguém olhar de lado porque é tudo lindo. É a música mais fofa da vida para você se sentir como parte de algo maior, nem que seja do arrastão de farofeiro na praia pulando as ondinhas.
Adryana e a Rapaziada — Fim de Noite
É gata. Difícil né? Você deu o fora no namorado de 8 anos para ir para a praia com a turma dos fortões da faculdade crente que ia variar o cardápio e descobriu que todas as coca colas eram fanta uva e queriam que você emprestasse o salto?
Não se preocupe, ainda tem jeito. Liga pro ex, diz que a vida não faz sentido sem ele dizendo que você tá de saia curta e mandando você trocar de roupa e ir lavar a louça e trazer uma cerveja e canta essa música. E reza.
Zé Ramalho — Chão de Giz
Você minha amiga stalker que tá interessada num gato discreto e ocupado e não conseguiu descobrir onde ele ia pular as ondinhas no último dia do ano. Aí agora você tá aí jogada, sabendo que não vai gastar o seu batom vendo essas fotografias recortadas de jornais e folhas…
…Pensando que vai enlouquecer e que a camisola de Minnie parece uma camisa de força e tudo o que você queria era que ele usasse uma camisa de vênus com você. É filha, guarda os confetes pro carnaval. E vai embora para festa arrumar o que fazer, já que nem saber o que é amiúde você sabe.
Zé Ramalho — Revelação
Já que você não conseguiu descobrir para onde o gato foi e já tá ouvindo Zé Ramalho mesmo, deu uma saudade do ex né linda? Aquele que te trocou para ficar com a prima do interior que veio de férias passar o mês? Aquela que tem uma cara de anjo e uma tatuagem no cóccix com a cara do Wesley Safadão?
Ele sim é que era homem de verdade né? Ele sim que sabia te dar valor, pelo menos até a prima aparecer. Aí você começa a virar as jurubebas, que bêbada e largada não tem dignidade, e fica mandando sms e vai que cola, né?
Strokes — Last Nite
Você mulher bem resolvida que combinou com os amigos mais queridos e lindos e ricos que seus amigos feios, pobres e de todos os dias nunca viram que ia para uma praia de gente linda e rica e passou o mês inteiro anunciando que finalmente ia poder realizar o sonho de vestir um vestidinho branco muito honesto e correr para a água com um buquê de rosa branca numa mão e de pro secco na outra quando o lindo, o maravilhoso, o delicioso Julio Casabranca cantasse Last Nite na hora da virada.
E você tá crente que vai passar o ano inteiro nessa aura de riqueza e indie vibrations para tude ser divino e perfeito.
E ainda comprou um espertofone para instagramar todo grão de areia da praia.
Elenco da Globo — Novo Tempo
Infelizmente o teu amigo feio, pobre e de todo dia que te conhece desde a segunda série ligou para a tua casa para desejar feliz ano novo para a tua mãe e você atendeu né linda? E ele sacou logo que o amigo lindo rico e queridíssimo que te adora era o Luan Santana no show da virada? Que pena.
Não tem problema gata, convida ele para a janta na sua casa. Pelo menos vai ser bom ter um rosto amigo quando o marido em crise de meia idade da tua tia passar a mão na tua bunda e começar a cortar as unhas dos pés no sofá da sala.
No mais, feliz ano novo para vocês!
Deixe seu comentário: