Índice de tópicos
Gossip Girl
Durou umas seis temporadas, embora não exista explicação para ter concluído a primeira. Girou basicamente sobre dois eixos simples: pênis e sites de fofoca.
Quanto aos pintos, era basicamente sobre o pinto do Chuck, que era tudo o que a Bleargh Waldorf queria, mas ele passou por dentro de meio mundo de mulheres antes de comer a mulher do melhor amigo (Nate Samambaia Archibald), a Bleargh.
Também tinha a Serena, melhor amiga da Blair Waldorf, deu pro namorado dela, o Nate, e para quase todo o elenco avulso e não avulso da série, a loira funcionava como um controle de qualidade de pênis. Todos os pênis tinham que passar por ela.
Enquanto Serena dava para todo mundo e a Blair fazia esquema para conseguir o pênis do Chuck, um site de fofoca falava da vida de todo o crème brûlée da sociedade americana e o povo passou seis fucking anos para descobrir quem fazia o blog.
Sério, eu não estou mentindo. O Ego deles passou seis anos metendo o pau na moçada e ninguém teve a sensatez de processar para descobrir quem é. Para quê que esse povo queria dinheiro plmdds?
Isso mesmo meus amigos. Vocês passaram seis anos apaixonadinhos por uma série sobre o Te Dou um Dado.
Pretty Lirrle Liars
Mataram uma menina aí que sabia dos segredos das amigas adolescentes. Tudo coisa básica, uma é gay; outra pegou o namorado da irmã; outra pegou o pai traindo a mãe; e a outra vomitava tudo o que comia para não engordar.
Coisa normal, que acontece todo dia.
Só que os prováveis assassinos começam a mandar SMS para as amigas da morta, dando dica e fazendo bullying, ameaçando jogar tudo na cara da sociedade.
Pareceu interessante, né? E é, mas a execução é no mínimo sofrível.
As ameaças são sempre sérias demais para as gravidades dos segredos que as moças querem esconder, e a vilã sem rosto, autodenominada A, mostra que é tipo Deus em sua onisciência, onipotência e onipresença, o que funciona para o clima de tensão da série, mas não em termos de lógica.
As moças não podem ligar e pedir uma comida chinesa que A dá logo jeito de substituir o macarrão por minhocas vivas e elas precisam comer um delicioso prato de minhocossoba. Nhami!
As moças também não são assim, um primor do pensamento lógico, e a maior parte dos problemas em que se metem poderiam ser evitados com um mínimo de bom senso, mas é aquelas, né?
Colocando bom senso a história de Romeu e Julieta não tinha passado de um casamento de dois adolescentes que selou a paz de duas famílias inimigas.
Pretty Little Liars ao menos é engraçada nos seus defeitos.
A série é baseada numa coleção de livros que aqui tem o nome de Maldosas, Malvadas, ou algo que o valha. Os livros são ainda piores que a série, e dá para ver como a autora é preconceituosa do inferno. Explico:
- A menina gay acha que não é lésbica porque gosta de maquiagem, roupas e pentear os cabelos;
- a menina lésbica deve ter escutado muito Raul Seixas e tem fobia de aranha;
- a menina negra, coitada, leva para o time dos negros que foram escravizados e sofrem preconceitos até hoje e são chamados de macacos, e a característica mais marcante dela é o hálito de bananas;
- a menina que dá pro professor diz que quer fugir para o Brasil com o amado e dormir sob as estrelas e comer só frutas tiradas do pé e em contato com os animais. Yes, nós temos bananas.
Smallville
O que dizer? É uma série sobre o jovem Super-Homem e todo dia tem um monstro e não tem a menor coerência com a história do homem de aço.
Fazia o gênero um monstro por dia e até começou legal com o Clark Kent descobrindo os poderes de acordo com a conveniência do monstro e valia mais pelo Lex Luthor maneiro, mas pesaram a mão e a coisa ficou de uma parvoíce tão atroz que todo ano eles anunciavam que ia acabar e não acabava.
O fundo do poço de Smallville foi botar a Super-Girl de biquíni, não teve volta. Para alguns acabou quando Lex casou com a japonesa wannabe.
Saga Crepúsculo
A saga dos vampiros com glitter é tão ruim que devia ser uma categoria. Quando a coisa é ruim demais, a gente, no lugar de dizer é muito muito muito muito muito muito horrível, diria “é um crepúsculo.” E as pessoas simplesmente entenderiam e nunca mais procurariam saber.
Simples assim.
Não há como comparar o que é pior, se os filmes ou se os livros. A única coisa realmente legal disso é que tem uma brasileira dizendo que é plagio da AUTOBIOGRAFIA dela, onde ela conta que sonhava com um cara e na verdade o cara era o vocalista do A-ha que contava altos babados futuros para ela.
E ela jura que o Morten sonhava com ela de volta, e que ele autorizou que ela publicasse o livro contando a história deles e que os dois são melhores amigos nos sonhos desde sempre.
A mulher também diz que as músicas do A-ha são sobre os sonhos que ele tinha com ela. A gente não sabe se acredita, por razões óbvias:
- Se ela fosse amiga mesmo dele, mandava ele fazer mais coisas como Take on Me e menos coisas como todo o resto das músicas do A-ha.
- quem em sã consciência quer brigar para ter a vida de Bella Swan?!
Todavia, ganhamos com Crepúsculo uma especial forma de xingamento. “vá depilar lobisomem” is the new “vá pentear macaco”.
50 Tons de Cinza
Alguém me falou que é inspirado naquele filme do tempo que o Mickey Rourke era bonito e a Kim Basinger não tinha sobrancelhas, o 9½ Semanas de Amor.
O filme é passável, mas o livro, num resumo rápido, é sobre um cara que quer comer uma mulher e consegue isso depois de alguns presentes caros.
A proposta da bestagem é ~apimentar as relações~ — provavelmente com a mensagem clara e simples de que você vai conseguir o sexo que sempre quis se der presentes caros para a mulher que você sempre desejou comer (para eles) ou que se você fizer fita direito, vai conseguir um presente caro, mas vai ter que dar depois (para elas).
Não é só idiota, é bem ruim também. Inclusive, a ex e atual BBB Anamara disse hoje que se deu muito prazer lendo. Aí ó, literatura para biscates confinadas em rede nacional.
Deixe seu comentário: